以后就放这里
20170611
家里好多蜘蛛啊,一下雨就全出来了,碾死了差不多十几只,还会有更多吧,站在高处一挥手就能感受到蛛丝的粘滞。
今天中午飞泰国,查了一天攻略,没有地图很难办,所以一直很烦。
忧虑是隐隐的,还没有到临界点,可能是自我感觉不错。
昨天晚上也就是一个小时以前,坐在房间里大哭。“你有什么好伤心的呢”这句话让我感觉自己不会得救了,但是我并未身处于“救”的语境中,所以。
她说的是对的。然而我不要、不要自己这么去期望别人能消化。
每个月总会这么想几次,比起“我爱你你死去我会难过”,还是更偏向“我知道你为什么死”,如果不可兼得,还是要后面那种。
20170613
我再也不会见到、再也不应该见到他了,这是任何外力都不能改变的
20170623
感觉影响太大了,不能这样下去
屏蔽也没有用
其实我很清楚症结在哪里,就是自己不知轻重,说到底是自制力的问题
20170630
我和她的沟通完全是不合格的
来自母亲的不理解是我最大的痛苦
以前的朋友,爱过的人都在疏远,往后也看不到被理解被认同寻求到价值的可能性
特别绝望
想就地消失,但很胆小又怕死
我分明是在积极的爱中长大的,为什么会这么的厌恶憎恨自己呢
20180131
最近怎么又这么想死呢
“死”这个想法真的太具有安慰性质了,我怕它,但只是想想的时候,觉得很安心
我不是憎恨社交,我是憎恨自己,已经快麻木了
爸爸要我脑袋离电脑屏幕远一点,他说你的眼睛还要用好几十年哪,我想哪里有好几十年呢,人生怎么这么长
真的不知道还有什么好活的,太难受了,做人太难受了,亟需痛哭一场,可是有什么办法呢